¿Quien fue primero el huevo o la gallina?

Según una investigación conjunta, científicos de Sheffield y Warwick han resuelto el misterio de quien fue primero: ¿el huevo o la gallina?, con una súper computadora llamada HÉCTOR.

Simulando el proceso de biomineralización, que es la producción de minerales o materiales sólidos dentro de los organismos, llegaron a la conclusión que debido a que la cascara de huevo contiene una proteína que llamada ovocledidín, que solo se encuentra en los ovarios de la gallina, la gallina fue primero.

Esta teoría es contradictoria a la que se dió en 2006 por un filósofo avicultor y un científico, quienes explicaron que el material genético no se transforma durante la vida animal, por lo que el ave habría existido primero como embrión.

Quizás en un tiempo los investigadores puedan revelar resultados más contundentes para al fin descifrar con certeza un dilema tan interesante.

Bailen Changos, bailen

Escrito y narrado originalmente por Ernest Cline. Para ver nuestras vidas desde una perspectiva diferente.

Nikola Tesla: El mago olvidado

Tiene grupos de fans en Facebook, su cara en billetes y museos dedicados a su obra. David Bowie lo interpretó en una película y hasta el Dr. House sale en su defensa. Los libros se han encargado de esconder a Nikola Tesla como la vergüenza de que el mayor científico de todos los tiempos haya querido un mundo donde la energía llega gratis a todos los rincones del planeta.



Como dice el viejo refrán: el mejor truco del diablo es hacernos creer que no existe. El físico croata Nikola Tesla no fue un demonio, pero cada día aparecen más pruebas de que, quizás, ni siquiera perteneció a este planeta. Relegado a las solitarias esquinas del conocimiento hoy sabemos que Edison "inventó" la electricidad, que Marconi creó la radio y que Einstein y Newton son los más grandes físicos de la historia gracias a su teoría incombustible. O al menos gracias a un fantástico trabajo de publicidad.

Nikola Tesla era un científico que se saltaba la teoría para crear inventos tan asombrosos para el día de hoy, que nos permiten intuír algo del impacto y suspicacias que generaron en su época. Nacido un 10 de julio de 1856 en Croacia, Tesla revolucionó la teoría eléctrica desarrollando las bases para la generación de corriente alterna. Instalado en Estados Unidos trabajó para Edison quien se apropió de parte de su trabajo y boicoteó el resto.

Algo parecido con Marconi, el supuesto inventor de la radio que patentó el transmisor en el año 1900, tres años después de que Tesla hiciera la primera transmisión de sonido a distancia. Marconi en su primer prototipo utilizó por lo menos 15 piezas patentadas mucho antes a nombre de Tesla y se ganó un inmerecido Nobel el año 1911. Más tarde, fue reconocido con el galardón, pero Tesla se negó a recibirlo.

Como muestra de una vida difícil castigada con el insulto al ingenio, Tesla fue hijo de un predicador y una mujer analfabeta con memoria privilegiada que trataban de hacerlo abandonar sus delirios de inventor desde que a los 5 años creó una especie de molino de viento. A punto de morir víctima del cólera, le hizo prometer a su papá que si sobrevivía lo dejaría ser ingeniero. Se repuso y trabajó su juventud en Budapest donde desarrolló otros inventos como un amplificador, las primeras teorías sobre la corriente alterna y tomó contacto con Edison para pedirle pega armado solo de una carta y cuarenta centavos en el bolsillo. La carta en cuestión estaba firmada por uno de los financistas de Edison en Europa y decía: "Señor Edison, conozco dos grandes personas en el mundo. Uno es usted y el otro este muchacho". El resto de su carrera en América es una serie de robos, abusos y humillaciones que lo llevaron a la desacreditación y la pobreza.



Más estresado que el vecino de Tesla

Durante los veinte años siguientes realizó un gran número de descubrimientos que suenan a ciencia ficción extravagante. ¿Es imaginable una máquina para producir terremotos que, de paso, puede controlar el clima y crear lluvias torrenciales, sequías y tsunamis a voluntad dónde uno ponga el dedo?.

Lo cierto es que Tesla probó un terremoto a escala al conseguir la frecuencia de resonancia en su cuadra y casi derribar el edificio donde vivía. Durante el sismo, sus vecinos lo sorprendieron tratando de apagar un enorme máquina a golpes. A diario, desde su taller, salían enormes relámpagos y truenos que en ocasiones podían escucharse a más de 35 kilómetros de distancia. Experimentos que eran la base para transmitir electricidad lejos y sin cables.

Tesla pudo encender 20 ampolletas a 40 kilómetros de distancia sin necesidad de cables, desarrollar lo que 50 años más tarde sería el rayo láser y generadores eléctricos que extraían energía de la tierra y la atmósfera. Él sabía que el movimiento del planeta genera una cantidad de electricidad ilimitada que reposa sobre nuestras cabezas a diario.

En 1901 inició la construcción de Wardenclyffe, una enorme torre de 65 metros con un terminal esférico de 20 metros de diámetro que aprovechaba las inmensas vibraciones eléctricas del planeta para conseguir energía ilimitada de la tierra y a bajo costo, la cual sería transmitida gratuitamente a todo el mundo lo que le valió el desprecio de la comunidad científica y los inversionistas, que ya le habían adelantado dinero para su megaproyecto. Wardenclyffe se funó a mitad de su construcción.

Cinco años antes, George Westinghouse, cabeza de la compañía de electricidad del mismo nombre compró muchas de las patentes inventadas y por inventar por Tesla para no desclasificarlas jamás en pro del lucro y evitar que tecnologías como los rayos X, el láser, el tubo fluorescente, el radar y la electricidad fueran gratis para el mundo. Por su parte, Edison encontró ayuda en ricos conglomerados que protegían la corriente continua patentada por el norteamericano, incluso con ayuda de gobierno que prohibía por ley el desarrollo de investigaciones sobre la corriente alterna de Tesla. Incluso, Tesla fue perseguido por "agentes" que destruían sus creaciones.

Viejo, triste, pero satisfecho de su obra, don Nikola acabó sus días sin apoyo de ningún tipo. Desde Croacia recibía una pensión del gobierno que no fue suficiente para sacarlo de la miseria e infelicidad en que falleció el año 1943.

Hoy, Tesla es un prócer que sale en los billetes de 100 dinares en Serbia como un genio al que se le ha negado todo reconocimiento a lo largo de la historia. Hace un par de años, Christopher Nolan (director de "Memento" y el último revival de Batman) vistió a otro extraterrestre como David Bowie en el rol del científico para la película "El gran truco". Revisa la escena aquí.

En una espectacular escena en que lo presentan como un extraño científico al que un mago acude en busca de ayuda. En el encuentro Tesla le confiesa apesadumbrado: "La búsqueda del hombre supera su valentía: La sociedad puede tolerar sólo un gran cambio a la vez. La primera vez que intenté cambiar el mundo me saludaron como a un visionario. La segunda, me pidieron cortesmente que me jubilara".

Desde entonces se desclasificó la existencia de Nikola Tesla para la gallada, que lo alzó como icono en facebook y páginas web dedicadas a revelar el complot contra el croata. El gobierno norteamericano desclasificó parte de sus notas y patentes, pero no las más relevantes. Los mismos grupos paranoides -con algo de sentido- especulan que el ingenio de Tesla es ocupado hoy como tecnología militar y espacial sin entregarle crédito ni el uso original que el menoscabado físico intentó darles a sus proyectos. Entre ellos se menciona el "rayo de la muerte", una aplicación bélica para sus estudios electromagnéticos.

Cómo romper la barrera del sonido …en tu propia casa

Tal vez creamos que el romper la barrera del sonido está reservado para aviones tipo Concorde o jets de 20 millones de dólares, pero el hecho es que se podemos experimentar la explosión sónica en nuestras propias casas; de hecho, probablemente lo hayamos visto antes, sin darnos cuenta.

Tan solo se necesita un látigo. No, por favor no lo uses para lastimar a nadie, pero el hecho es que al moverlo, sacudirlo fuertemente causa un fuerte sonido. Eso, de hecho, es una explosión sónica debido al terminar el movimiento ondulado en la punta del objeto, este se mueve tan rápido que rompe la barrera del sonido.

El látigo fue el primer objeto creado por el hombre que rompió la barrera del sonido. Científicos alrededor de los 1900 se preguntaron la causa del sonido, 20 años más tarde, por medio de fotografía de alta velocidad, se reveló que efectivamente se trata de una explosión sónica.

Aunque normalmente se recuerda en contextos de domadores de circos, ganado o domadores, también están bastante relacionados con íconos de la cultura popular como Indiana Jones, El Zorro o Simon Belmont de Castlevania

6174: La Constante de Kaprekar

La Constante de Kaprekar es una de esas curiosidades matemáticas que hacen que la vida parezca que tiene un sentido fijo. algo así como la serie de fibonacci. El nombre se debe a u n matemático indio llamado Dattatreya Ramachandra Kaprekar

El hecho es el siguiente, tomamos cualquier número de 4 dígitos en el que los 4 no sean iguales, por ejemplo el 8253. Ahora simplemente vamos a reordenar los dígitos para obtener el mayor y el menor número posible que se puedan obtener con ellos y a restar el menor del mayor. Más simple, ordenamos los dígitos de mayor a menor y de menor a mayor y los restamos, así:

* 8532-2358 = 6174

Siempre se llega a 6174, en concreto con este número a la primera. El número máximo de iteraciones es 7, aunque lo más frecuente es que sean sólo 3. Pruébalo con cualquier otro número y funcionará.Vía.

Si se toma el 1562

* 6521 – 1256 = 5265
* 6552 – 2556 = 3996
* 9963 – 3699 = 6264
* 6642 – 2466 = 4176
* 7641 – 1467 = 6174

¿Por qué comemos palomitas en el cine?

Esta costumbre fue estrenada en Estados Unidos entre 1929 y 1933, la época de la Gran Depresión, que llevó a trece millones de norteamericanos al paro. Entonces, el principal medio de evasión era el cine, un espectáculo asequible para todos los bolsillos. Si querían tener el estómago igualmente entretenido durante la proyección, los empobrecidos espectadores sólo podían permitirse las palomitas, que se elaboraban al instante con una materia prima tan abundante en EE UU como son los granos de maíz. Los vendedores cosechaban unos beneficios de hasta el 2.500%.

Hace poco, el presidente de Sony Pictures propuso a los exhibidores que ofrecieran también snacks más saludables, como yogures o copas de frutas, ya que una ración grande de popcorn aporta ¡1.800 calorías!

Cinco patologías sin sentido

Descubrimos cinco extrañas patologías que afectan a nuestros sentidos y que principalmente tienen su origen en el cerebro.




Anosmia

La pérdida o reducción del sentido del olfato (anosmia) es la anomalía más frecuente del olfato y del gusto. El primer síntoma de quienes la padecen es alteración que hace percibir los alimentos como insípidos, dado que la distinción entre un sabor y otro se basa en gran medida en el olfato. Las infecciones graves de los senos nasales o la radioterapia utilizada para el cáncer pueden afectar a las células del olfato o destruirlas. Sin embargo, el traumatismo craneal, producido a menudo por accidentes de automóvil, constituye la causa más frecuente de la pérdida del olfato.

Ceguera del movimiento

En 1980 una paciente de Munich (Alemania) acudió a Josef Zihl, un neuropsicólogo dl Instituto Max Planck de Psiquiatría, porque era incapaz de detectar cuando las cosas se movían a su alrededor o en sus propias manos. La extraña ceguera al movimiento de la mujer era el resultado de una apoplejía que había dañado áreas específicas de su cerebro. Lo que ella perdió—la habilidad de ver objetos moviéndose a través del espacio—es un aspecto muy importante de la visión. En los animales, esta habilidad es fundamental para su supervivencia: tanto los predadores como sus presas, dependen de ser capaces de detectar el movimiento rápidamente.

Ageusia

Una reducción o pérdida del sentido del gusto (ageusia) suele ser consecuencia de trastornos que afectan a la lengua. Algunos ejemplos son una boca muy seca, el tabaquismo intenso (especialmente fumar en pipa), radioterapia de la cabeza y del cuello y los efectos secundarios de fármacos como la vincristina (un medicamento anticanceroso) o la amitriptilina (un antidepresivo).

Ceguera cromática

La ceguera al color recibe el nombre de daltonismo, y afecta a cerca de un 10% de la población, en la mayoría de los casos con dificultades para distinguir el rojo del verde. Un caso más excepcional es el monocromatismo, en el que todos los colores se aprecian como distintas tonalidades de un mismo color. La ausencia total de percepción de colores, acompañada generalmente de poca agudeza visual, se denomina acromatognosia.

Sindrome de Riley-Day

Es la incapacidad para sentir dolor. El enfermo tiene sentido del tacto, pero las sensaciones que deberían producirle dolor no lo hacen. Las personas que padecen este mal son incapaces de darse cuenta de que han sufrido heridas, quemaduras o roturas de miembros, por lo que suelen morir muy jóvenes a causa de accidentes o de acumulación de heridas.

Via: Muy interesante

Comercial de pepsi del Mundial de Sudafrica 2010

Les dejo este excelente comercial de la empresa de refrescos Pepsi en el cual promocional el mundial de Sudafrica 2010 proximo a celebrarse. La cancion se titula “Oh Africa” interpretada por Akon. En el video aparecen figuras del futbol mundial como Henry, Messi, Drogba, Arshavin, Lampard y Kaká jugando un partido en la sabana africana. Me parecio muy bueno este video publicitario.

Identifican correos electrónicos que siembran terror y difamaciones en Veracruz

XALAPA, VER..- En Veracruz hay un reconocimiento al trabajo que el Ejército Mexicano, la Armada de México, la PGR, la Policía Federal y la Secretaria de Seguridad Pública del estado realizan para respaldar las acciones que en materia de seguridad se llevan a cabo, afirmó el titular del C-4, Arturo Bermúdez Zurita.



Destacó que como consecuencia de lo anterior existe una eficiente y plena coordinación y comunicación con esas dependencias para estar atentas a los reclamos de la ciudadanía en contra de la delincuencia organizada.

También dijo que es necesario que algunos actores de la vida política del estado abandonen posturas simplistas de buenos propósitos.

El funcionario subrayó que queda claro que los cibernautas perversos que buscan atacar a Veracruz con imágenes y videos falsos, quieren hostigar, no cooperar, y tampoco se quieren integrar al desarrollo de Veracruz porque sus reclamos y condenas son idénticos.

Precisó que esos malos cibernautas lo único que quieren en sembrar desconfianza entre la población, pero que afortunadamente los veracruzanos saben que el gobierno que encabeza Fidel Herrera Beltrán va por buen camino, ya que hay rumbo y sobre todo un liderazgo firme y comprometido con el pueblo.

Condenó que en la web existan correos que únicamente se han dedicado a reproducir falsedades y descalificaciones como parte de una campaña negra absurda que en nada benefician a la sociedad. “Esta pandilla de cibernautas ignora que en Veracruz la economía mantiene un buen ritmo de crecimiento”, dijo.

Señaló que la percepción ciudadana nunca se equivoca y por ello tienen identificados los correos electrónicos que se han dedicado por consigna a criticar al gobierno de Fidel Herrera.

Finalmente declaró que en todo el territorio veracruzano se le da un puntual seguimiento a las demandas de seguridad de la ciudadanía, porque es necesario que los ciudadanos ocupen el espacio de participación al que tienen derecho y reclaman.

“Lo importante en materia de seguridad es incrementar la confianza de la población en sus autoridades”, concluyó.

Tipos de hombres segun su forma de orinar

1.- Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo época examina las burbujas.

2.- Débil: Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.

3.- Despreocupado: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.

4.- Distraído: Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

5.- Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

6.- Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

7.- Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.

8.- Nervioso: No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

9.- Práctico: Mea sin cogérsela y al mismo época se arregla la corbata.

10.- Pulcro: Se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de perfeccionar pulimentar la taza.

11.- Sociable: Se reunión con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no.

12.- Soñoliento: Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da prima hasta que alguien se lo advierte.

13.- Tímido: No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

14.- Torero: Mea mirando al tendido, menos a donde debe apuntar.

15.- Bombero: Propio tipo que cuando va al bosque y ve una pequeña hoguera se le ocurre la feliz concepto de apagarla meándose en ella.

16.- Poeta: Intenta escribir su nombre con la meada… salpicando a todo el que este cerca… últimamente le ha dado por los haikus.

17.- Escrupuloso: Mea sentado para no comprender que tocársela y luego lavarse las manos….¡¡¡oh my good, que difícil !!!

¿y tu de cual tipo de hombre eres?

South Park en la vida real

Desde hace tiempo veo South Park por el canal de videos MTV, pero esta mañana navegando en al red me encuentro con un video de south park en el que los personajes son reales, en verdad nunca me lo habria imaginado asi… pero Comedy Central lanzo un comercial con actores reales, recreando escenas tipicas de la serie en las que aparecen Stan, Kyle, Eric y Kenny.

El ciclo del pelo en pecho

Todo en la vida es un ciclo, asi que para no hacerla de emocion les dejo esta imagen del ciclo del pelo en pecho. Muchos de los que no son lampiños tal vez se sientan identificados con esta imagen

El diario de un culero

Aqui un E-milio qe me mandaron hace poco

Este relato es para todos aquellos que ocasionalmente les han hecho pasar un mal día y necesitan desquitarse del que se las hizo.

Estaba sentado en mi escritorio cuando efectué una llamada telefónica y me contestó un tipo de mal genio.

¡QUE QUIERE!,
Le dije: ‘Bueeeenaas, ¿podría hablar con Luís?’
‘No aquí no vive ese Güey’. Y me colgó el teléfono de la manera más grosera.

Resulta ser que había marcado un número incorrecto, por lo que procedí a llamar al teléfono indicado.

Después de colgar, observe el número de teléfono errado en mi escritorio; decidí llamar a ese número y contestó la misma persona que me colgó.

Le dije: – ‘Eres un CULEEEEEROOOOOOOOOO’ y colgué.

Inmediatamente anoté ese número en mi agenda y le puse al lado la palabra CULERO..
Cada semana, cuando tenía alguna piedra llamaba al tipo y cuando contestaba le decía: ”Eres un CULEEEEROOOOOOOOOOOOO!! ‘.

Esto me hacia sentir mucho mejor; pero al tiempo me enteré del servicio de identificación de llamadas, por lo cual me limité a dejar de llamar por unos días al CULERO. Pues se me ocurrió lo siguiente: marqué su número telefónico y en lo que me contestó diciendo:

¿Buenooouuuu?
Le respondí:
-’Buenas tardes, le llamo del Dpto. de ventas de Telmex para saber sí conoce el servicio de identificación de llamadas…’
El tipo contesto: ‘NO’ y le dije: ‘Eso es porque Ud. es pinche REEE CULEEEEEEROOOOOOO’.

Un día estaba en GALERIAS esperando que saliera una señora para estacionar la camioneta en el espacio que ella desocupaba. Pues, resulta que cuando la señora salió, vino un tipo manejando un Renault azul y se metió a la brava, le pité, pero nada, el tipo simplemente se bajó del carro y se fue para el centro comercial ignorándome por completo.

Ante su actitud pensé: “ese es un CULERO” y fue cuando noté que en su carro había un letrero que decía:
SE VENDE… LLAMAR AL TELÉFONO xxx-xx-xx

Después llamé al tipo del Renault:

-¿Si, hablo, con el señor del Renault 9 azul que esta a la venta?
-Sí, habla con el.
-¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
-Sí, vivo en Puebla No. xxxx es una casa amarilla y el carro está al frente de la casa.
-Mi nombre es Eduardo y me puedes encontrar en la casa después de las 6 PM.
-Gracias. Le dije. ¿Te puedo decir algo Eduardo?
-Sí, como no.
-Eduardo… ERES UN CULEEEEEROOOOOOOOO. Y le colgué.

Bueno, a partir de ese día ya tenía a dos CULEROS a quien llamar. Después de un tiempo llamando al par de CULEROS, la cosa se puso aburrida, por lo cual decidí hacerla más divertida y se me ocurrió lo siguiente:

Llame al CULERO No. 1.
Y el tipo grosero me contestó: ¿QUÉ QUIERE?
Y entonces le dije: ‘¿Eres el CULERO?’, pero no colgué.
El tipo me dijo: -¿Estás ahí?… A ver si dejas de llamarme HIJO DE PUTA.
Yo le dije: -Pues no me da la chingada gana, como la ves?.
El tipo me preguntó con tono suave… ¿Cómo te llamas?
- Eduardo, le dije.
- ¿Donde vives?
- A poco si vienes?… Calle de Puebla No. xxxx en una casa amarilla donde está un Renault azul al frente.
- ¡En menos de una hora estoy allá para partirte tu madre hijo de la chingada!
Yo le dije: – ¡Uuuuuy sí… me estoy cagando del susto! ¡CULERO!,
¡CULEEEEROOOOOOOOOOO!, y le colgué.

Después de eso llamé al CULERO No. 2, y cuando contestó le dije…Que Pedo CULERO.
- ¡PUTO… si te llego a encontrar, te voy a romper la cara y las piernas!, me dijo.
- ¿Así está la cosa?, le dije… pues hoy es tu oportunidad porque en menos de una hora estoy en tu casa para romperte la madre, CULEEEROOOOOOOOOOO ¡¡¡ a ver que me vas a hacer.

Enseguida llamé a la Policia y les dije que iba para Calle de Puebla No. 1216 a matar a mi novio puñal por que lo encontré con otro hombre. Después llame al diario mas prestigiado “EL DEBATE” para reportar que la Policia había encontrado a dos PUÑALES MUERTOS, y les di la dirección.

Enseguida me fui al OXXO mas cercano, compre una coca de litro, una bolsita de palomitas de micro y unos Malboro, ya sabes¡¡¡ y hecho la madre me fui para ahi a ver el espectáculo:

Unas 6 patrullas rodeando la casa, dos pendejos dándose de madrazos en plena calle, la policía tratando de separarlos, un consejero haciéndolos recapacitar y las cámaras reportando una disputa pasional entre dos gays subversivos.

¿Qué les parece??? Eso SI es ser un….
¡¡¡ CULEEEEEROOOOOO !!!

El 19 de abril de 1810 despertó a una provincia que estaba dormida

Hace 200 años ocurrió un hecho inédito en la historia de lo que hoy se conoce como Venezuela. Y es que aquel jueves 19 de abril de 1810 marcó el origen de la nación moderna. Hoy se celebra el Bicentenario de aquella gesta histórica que, según historiadores, ha sido tergiversada a través del tiempo.

Arlene Urdaneta, investigadora del Centro de Estudios Históricos de la Universidad del Zulia (LUZ), puntualiza que hasta el presente prevalece una visión política y militar a partir de los sucesos ocurridos en Caracas, donde el resto del territorio queda relegado a comentarios circunstanciales. De allí que los créditos de constituir la República de Venezuela y de impulsar la nueva nación sean concedidos a un sector limitado de la sociedad venezolana.

Según la también profesora de LUZ, los avances en los estudios regionales permiten ofrecer una interpretación más amplia, dinámica y justa de la coyuntura independentista al considerar desde la diversidad sus alcances e importancia en la definición territorial de la nación moderna. Con seguridad, explica que a partir del 19 de abril de 1810 se revelaron los disímiles intereses locales y las capacidades de negociación de los distintos colectivos sociales regionales.

A su criterio se une Julio Portillo, presidente de la Academia de Historia del Zulia, quien recalca la importancia de la fecha. Con seguridad, el historiador enfatiza que se trata de una fiesta originada por el pueblo y no por militares. Destaca que de 200 años que Venezuela tiene de Independencia, 160 corresponden a gobiernos militares y 40 a civiles.

“La ciudadanía debe entender que aquel importante momento lo llevaron adelante los civiles y no los militares como se pretende creer. En nuestra historia tenemos 160 años de gobierno militar y 40 de civiles. Eso explica un poco el atraso que nos caracteriza”.

Aprovechar la ocasión

Un conflicto entre España y Francia fue la excusa perfecta para que Venezuela emprendiera el proceso de Independencia. A inicios del siglo XIX, en los provincias que formaban parte de la Capitanía General de Venezuela se hicieron sentir los problemas existentes en el seno de la monarquía española que para el momento estaba debilitada por la falta de mando, la crisis económica consecuencia de las guerras que durante años libraba con territorios vecinos, el malestar social manifestado en las insurrecciones ocurridas en la península.

Portillo manifiesta que en 1808 la situación tomó un rumbo dramático al ser invadida España por las tropas del emperador Napoleón Bonaparte, quien destituyó al rey legítimo e impuso como monarca a su hermano José Bonaparte. En repuesta a esta situación, en 1810 en la península se constituyó una Junta Suprema y en los territorios hispanos comenzaron a formarse juntas de gobierno en apoyo a Fernando VII, el rey destituido.

La noticia llegó a lo que es hoy Caracas. Desde entonces, una pregunta rondó en la mente de la clase alta de la sociedad: ¿Somos una colonia francesa o española? Era su momento para separarse de la monarquía española y optar por mejores cargos. “Los blancos criollos, que eran la máxima autoridad, no podían llegar a ser capitanes generales, administradores, ni jueces, entonces dicen por qué. ¿Hasta cuándo vamos a seguir dependiendo de España?”. Aquí se desencadena la razón política que originó el movimiento.

Jóvenes notables caraqueños convocaron al pueblo para consultar el apoyo o no al Gobierno. En cabildo abierto, don Vicente Emparan, capitán General, preguntaba: “¿Quieren que los gobierne y continúe en el mando de estas provincias?”. En repuesta, el pueblo gritó ¡No!, a lo que respondió: “Pues yo tampoco quiero mando”. Luego de esto, quedó establecida la que oficialmente recibió el nombre de Junta Suprema Conservadora de los Derechos de Fernando VII.

Firma especial

El mismo 19 de abril de 1810 fue redactada el acta en la que se consignaba un nuevo gobierno, donde el gobernador y capitán general, el intendente de Ejército y Real Hacienda, el subinspector de artillería y el auditor de Guerra y asesor general, así como la Real Audiencia, quedaban privados del mando que ejercían, a la vez que suprimían esas instituciones.

En consecuencia, el Cabildo de Caracas, con sus dos alcaldes José de Llamozas y Martín Tovar y Ponte a la cabeza, asumió el poder, incorporando en su seno a los representantes del clero, del pueblo, mientras que el mando militar era confiado momentáneamente al teniente coronel Nicolás de Castro y al capitán Juan Pablo Ayala.

El acta del 19 de abril fue firmada por todos los asistentes al Cabildo extraordinario de ese día, incluyendo a los funcionarios españoles depuestos (Vicente Emparan), los que desempeñaron un papel secundario y los que a partir de ese momento asumieron el poder.

La noticia de lo ocurrido en Caracas llegó a Maracaibo a través de Coro. Los argumentos para justificar la negativa del cabildo de apoyar a Caracas fueron, en palabras de los actores de la época, hechos injustos y nada dignos de su imitación, además de una rebelión contra la soberanía que sólo aspiraba deponer las potestades legítimas establecidas por el soberano o su representación y reasumir en sí la autoridad suprema, haciéndose preferente frente a las demás provincias y mutilando con violencia el magnífico cuerpo de que somos parte integrante.

Fiesta por el Bicentenario

Cristina Kirchner, presidenta de Argentina, participará hoy en los festejos del Bicentenario de la Independencia de Venezuela y se reunirá con su homólogo venezolano Hugo Chávez, según informaron fuentes oficiales el pasado viernes.

Kirchner participará junto a otros jefes de Estado y de Gobierno de América Latina, el Caribe, Asia y África de las ceremonias que incluyen una sesión especial de la Asamblea Nacional y un desfile cívico-militar encabezado por Chávez. Ambos jefes de estado se encontrarán en el Panteón Nacional.

El encuentro servirá para que ambos presidentes analicen las relaciones bilaterales y los acuerdos de cooperación en marcha. Chávez y Kirchner se reunieron en diciembre en Buenos Aires, donde firmaron varios acuerdos en materia de turismo, construcción y energía hidráulica.

Las decisiones se toman mejor con azúcar

Los científicos X.T. Wang y Robert D. Dvorak, de la Universidad del Sur de Dakota (Estados Unidos), han demostrado que los niveles de glucosa en sangre afectan al proceso de toma de decisiones. En sus experimentos preguntaron a un grupo de voluntarios si preferirían recibir ciertas cantidades de dinero al día siguiente o más cantidad en un plazo de tiempo más largo. La mitad respondieron a las preguntas antes y después de ingerir una bebida carbonatada con azúcar, mientras la otra mitad tomaba bebidas sin azúcar (“light”), con aspartamo como edulcorante). También se midieron durante todo el proceso sus niveles de glucosa.



Los resultados, publicados en la revista Psychological Science, muestran que quienes tenían gran cantidad de azúcar en sangre estaban más predispuestos a esperar, mientras que quienes tenían la glucosa baja por la bebida dietética querían recibir su recompensa económica de manera inmediata, aunque eso implicase percibir menos dinero. “Cuando tenemos energía disponible, en forma de glucosa, nuestras decisiones están más orientadas hacia el futuro”, concluyen los investigadores, que aseguran que “el futuro es más abstracto que el presente y requiere más esfuerzo cognitivo por parte de nuestro cerebro”.

Tener poca "energía" (poca glucosa) en sangre, por el contrario, nos hace concentrarnos en el presente. Según matiza Wang, la falta de azúcar alerta al cuerpo sobre una “inminente crisis calórica” y nos vuelve más impulsivos a la hora de tomar decisiones.

Desmemoria Colectiva

No hay forma de escribir esto sin herir susceptibilidades.

Los mexicanos no tenemos memoria, no entendemos que la incipiente democracia y la nueva libertad que recién conquistamos a fuerza de votos son muy frágiles.

No entendemos que el Bien Común es propiedad de todos y que todos debemos cuidarlo.

No entendemos que la sociedad en su conjunto permitió el crecimiento del crimen organizado y el desbordamiento del narco terrorismo.

Nos negamos ha aceptar que la responsabilidad es nuestra y que ningún presidente, ningún gobernador, ninguna autoridad es capaz de frenar algo que la sociedad en su conjunto no repudia.

Las comparaciones son odiosas pero es necesario hacerlas y tomar lo bueno que los otros países nos pueden enseñar, la otra opción es intentar mediante el sistema de prueba y error y en ese camino nuestra mejor oportunidad solo es del 50% de éxito.

Se han preguntado porque USA es fuerte? Porque tiene un sistema democrático suficientemente estable que permite la alternancia en el poder sin ningún sobresalto?

La respuesta es sencilla: Porque para cualquier ciudadano Americano primero esta la Patria y esta dispuesto a morir por ella.

Fue un largo camino para que los ciudadanos norteamericanos llegaran a ese nivel de patriotismo, a ese nivel de anteponer el bien propio por el bien general, a ese nivel de llegar al sacrificio por la preservación de la patria.

Como, entonces, pretendemos que con solo 9 años de alternancia y una nueva libertad recién conquistada las cosas pasen del caos al orden?

Eso no es posible, no existen formulas mágicas ni milagrosas.

Debemos empezar hoy mismo a retomar nuestro glorioso pasado, debemos retomar el amor por la Patria que alguna vez tuvimos, debemos, y es urgente hacerlo, recordar que solo estamos aquí de paso y que somos responsables de lo que hacemos para que nuestros hijos hereden un México mejor.

Debemos predicar con el ejemplo, no exijamos a la SEP que eduque a nuestros hijos, eduquémoslos en casa, transmitámosles ese amor a la patria y ese sentido del bien común pero no lo hagamos solo con palabras, hagámoslo con acciones, aunque lo duden es mas facil y sencillo hacer las cosas bien y es muy recompensante actuar en todo momento con honestidad y civismo.

Retomemos el respeto, dejemos las luchas internas, y por una vez y para siempre no pidamos, mejor ofrezcamos ayuda a los valientes mexicanos que están enfrentando a esos criminales que nosotros, la sociedad en su conjunto, dejamos crecer al nivel en que están ahora.

La lucha esta perdida si nosotros no actuamos, ningún país, ningún gobierno ha podido salir de una situación como esta sin la participación y el compromiso de todos sus ciudadanos.

Dejemos de quejarnos, dejemos de pedir es tiempo de actuar y es tiempo de dar.

Citare lo que dijo JFK y lo adaptare a nuestro querido México: No te preguntes que puede hacer tu País por ti, pregúntate que puedes hacer tú por tu País.

Aun estamos a tiempo.

Decálogo científico y etílico

A últimas fechas se ha observado un alarmante incremento del alcoholismo entre mujeres, y para muestra, tenemos cantidad de videos en la red, sobre todo Youtube. Lo que nadie se ha atrevido a decir, es que esto es una mutación, derivada por la gran cantidad de hormonas masculinas presentes en el tequila, bebida alcohólica que ha ido escalando posiciones hasta convertirse en veneno de élite, es decir, hasta los más “nais” caen ante su encanto.

Y he llegado a la conclusión de que, después de 6 caballitos, el tequila provoca cambio de sexo; ennumero las evidencias:

1.- Toda mujer que consume tequila, se las dará de muy sacalepunta y retará a todo aquél ser viviente de dos, cuatro o más patas (o incluso, de alas, aletas o sin apéndices motrices) a probar su valentía.

2.- Toda mujer que consuma tequila, será incapaz de efectuar sus necesidades fisiológicas líquidas sin dejar huellas visibles de ello ( no podrá mear sin chorrear la taza, pues ).

3.- Toda mujer que consuma tequila, sentirá vínculos afectivos con todo su entorno, exista parentesco alguno o no ( ¡¡ TE AMO CABRÓN, ERESH MI HERRRRRMANO WEY, ME CAE !!!) con la correspondiente vertedera de lágrimas, sin importarle quedar en el más absoluto de los ridículos.

4.- Toda mujer que consuma tequila, se sentirá la encarnación de una cruza entre Fred Astaire y Janet Jackson, lo que la llevará a ejecutar las danzas más inverosímiles y nunca antes vistas, y que, a su criterio, merecen ser exhibidas en Bellas Artes.

5.- Toda mujer que consuma tequila, sentirá que es portadora de los genes de Ayrtonn Sena o Michael Schummacher (o como se escriba, que demonios) y probará su destreza al volante en cualquier vialidad, incluyendo banquetas.

6.- Toda mujer que consuma tequila se verá poseída por el espíritu de Sarah Brigthman (región 4 o hasta 6) y decidirá deleitar a los presentes con su aflautada voz al interpretar finísimas melodías del catálogo universal (Rata de dos patas, Cheque en blanco, Me saludas a la tuya, etc. )

7.- Toda mujer que consuma tequila, será afectada por el Síndrome del Chicloso Jarioso, es decir, creerá que su sex appeal es tan, pero tan grande, que intentará probar sus dotes de Cleopatra con cuanta cosa animada tenga enfrente (sea hombre, mujer, quimera, o incluso, una hoja movida por el viento) y hará alarde de su maravillosa destreza y asombrosa duración en el coloquio amoroso.

8.- Toda mujer que consuma tequila, recurrirá al autopsicoanálisis y buscará las causas de su incapacidad para tener una relación sólida, duradera y estable, (o sea, culpará a su madre de ser una calenturienta de campeonato)

9.- Toda mujer que consuma tequila entrará en una etapa profundamente depresiva y, al no encontrar respuesta a sus interrogantes sobre la vida, buscará atentar contra ella misma, en ese mismo instante (o sea, se volverá emo y tratará de cortarse las venas con los limones y los saleros del antro).

10.- Toda mujer que consuma tequila, descubrirá su innato talento circense y abandonará el recinto haciendo gala de sus dotes malabaristas y contorsionistas (o lo que es lo mismo, saldrá a gatas y retorciéndose), y tratando de hacer el acto del hombre invisible al llegar a su hogar (o sea, con los zapatos en la mano para que nadie se de cuenta).

CONCLUSIÓN: TODA MUJER QUE CONSUME TEQUILA, SE CONVIERTE EN HOMBRE.

Cortesía de White Queen de Deadmau

David luego del dentista

Grabación hecha por un padre de su hijo tras una cirugía dental. El video se llama "David After Dentist" y ha sido visto más de 50 millones de veces en el sitio YouTube.com y esta nominado en la categoría Video Viral en los premios Webby (que es algo asi como los "premios Oscar del internet"), aqui el link de la noticia completa

Otro angelito sin justicia

Esta imagen es obra de Kavel, un caricaturista local de Tapachula Chiapas. Es especialista en el humor negro. De su blog me permití extraer esta imagen y las dejo para que le den el visto bueno.



Aqui su blog http://kavel70.wordpress.com/ muy weno, se los recomiendo(Y)

¿Qué son los Estados Unidos de América?

Una explicación de varias formas de gobierno y por qué Estados Unidos no es una democracia, sino una República constitucional.

Las evidencias cientificas de las 10 plagas biblicas

Las diez plagas que según el Antiguo Testamento Dios envió a los egipcios para que el faraón dejara partir a los hebreos pueden ser mucho más que una terrible historia bíblica. Un grupo de investigadores ha encontrado evidencias científicas de la serie de calamidades que comenzó con el Nilo teñido de sangre, catástrofe a la que siguieron hordas de ranas, mosquitos y langostas, pestilencia, enfermedad y granizo de fuego, entre otros terribles males. En lugar de atribuirlos a un Dios vengativo, los científicos creen que estos desastres pudieron ser la consecuencia de una cadena de fenómenos naturales provocados por cambios en el clima e incluso por una erupción volcánica.

Han reunido pruebas convincentes para la mayoría de las plagas, una investigación muy interesante que será emitida el próximo domingo por el canal National Geographical.



La mayoría de los arqueólogos cree que las plagas azotaron la antigua ciudad de Pi-Ramsés en el Delta del Nilo, que fue capital de Egipto durante el reinado del faraón Ramsés II (1279 a.C.-1.213 a.C.). La ciudad fue abandonada hace unos 3.000 años y los científicos creen que las plagas pueden ser la explicación. Climatólogos que estudian esa época han descubierto un cambio drástico en el clima de la zona hacia el final del reinado de Ramsés II. Tras analizar las estalagmitas de algunas cuevas egipcias, han sido capaces de reconstruir un registro de los patrones del clima utilizando trazas de elementos radiactivos contenidos en la roca. De esta forma, saben que el reinado del faraón coincidió con un clima «cálido y húmedo, muy favorable, pero sólo duró unas pocas décadas», explica al diario Daily Telegraph Augusto Magini, paleoclimatólogo de la Universidad de Heidelberg. Después, el clima cambió, comenzó un período seco y se iniciaron las plagas.

Primera plaga: el agua se convierte en sangre

Según los científicos, la cadena de castigos bíblicos comenzó de la siguiente forma: El aumento de las temperaturas secó el Nilo, convirtiendo el río en un curso lento de aguas fangosas. Estas condiciones fueron perfectas para la llegada de la primera plaga: el agua convertida en sangre. Obviamente, no se trata de sangre, sin de un aspecto rojizo de las aguas provocado por un alga tóxica de agua dulce. La Oscillatoria rubescens, conocida como alga Sangre Borgoña, tiene una antigüedad de al menos 3.000 años y sigue provocando los mismos efectos en la actualidad. Cuando muere, tiñe el agua de rojo.

Segunda, tercera y cuarta plagas: ranas, mosquitos e insectos

La invasión de las algas abrió la puerta a la llegada de la segunda, tercera y cuarta plaga. Hordas de ranas, mosquitos y otros insectos capaces de dañar a personas y ganado. Posiblemente, la llegada de las algas tóxicas obligó a las ranas a dejar el agua donde vivían. Al morir los anfibios, mosquitos, moscas y demás insectos se vieron libres de uno de sus depredadores, y se multiplicaron sin control.

Quinta y sexta plagas: pestilencia, úlceras y sarpullidos incurables

La multiplicación de los insectos causó a su vez la quinta y sexta plagas, que la Biblia describe como pestilencia, enfermedades epidémicas que exterminaron el ganado, y úlceras y sarpullidos incurables, enfermedades que afectaron seriamente a la población y que pudieron ser transmitidas por mosquitos como el de la malaria.

Séptima plaga: granizo de fuego y hielo

Por si fuera poco, otro desastre natural ocurrido a más de 400 kilómetros de distancia pudo ser el origen de la séptima, octava y novena plaga, que traen el granizo de fuego, las langostas y la oscuridad a Egipto. Una de las erupciones volcánicas más grandes de la historia se produjo cuando Thera, un volcán que era parte de la isal mediterránea de Santorini, explotó hace unos 3.500 años, lanzando miles de millones de toneladas de cenizas volcánicas en la atmósfera. Expertos del Instituto de Física Atmosférica en Alemania considera que la ceniza volcánica podría haber chocado con tormentas sobre Egipto y producir un espectacular granizo.

Octava, novena y décima plagas: langostas, oscuridad y muerte de los primogénitos

¿Y las langostas? Según ha explicado también al Telegraph el biólogo canadiense Siro Trevisanato, autor de un libro sobre las plagas, la caída de la ceniza pudo provocar anomalías climáticas, que se traducen en mayores precipitaciones y aumento de la humedad, condiciones idóneas para las langostas. De igual forma, la ceniza también pudo haber bloqueado la luz solar (la plaga de la oscuridad). La plaga final, el castigo más duro, es la muerte de los primogénitos de Egipto, por la que el primer hijo de cada pareja moría sin remedio. La causa pudo ser un hongo que envenenó los suministros de grano. Como los primeros hijos varones tenían privilegios, quizás comían primero convirtiéndose en las primeras víctimas.

Dios integral

Basicamente es un Dios integral..

El LHC del CERN ya en funcionamiento

Aunque algunos problemas menores retrasaron el inicio del experimento este martes, el acelerador del CERN logró hacer colisionar protones a energía de 7 TeV

Ginebra (Suiza) / Redacción Central, 31 marzo
(CERES TELEVISIÓN / AGENCIAS)

El momento que miles de físicos de partículas de todo el mundo estaban esperando sucedió el jueves 30 en el CERN, no muy lejos de Ginebra (Suiza). Tras unas horas de retraso por incidencias técnicas, a las 13.06 horas dos paquetes de protones que circulaban por el gigantesco anillo de 27 kilómetros del LHC han chocado, según han confirmado los cuatro detectores (CMS, ATLAS, ALICE y LHCb) de la gran máquina. Comienza así el programa de investigación del mayor colisionador de partículas del mundo.

Los científicos del CERN han arrancado en aplausos cuando las pantallas de sus ordenadores se han iluminado con los gráficos de colores que confirmaban el éxito de las colisiones. Las manchas azules y rojas son depósitos de energía del calorímetro (medidor de la energía de las partículas) y las rayas amarillas representan las trayectorias que han seguido las partículas cargadas durante la colisión, explica a SINC Juan Alcaraz, investigador principal del proyecto del CIEMAT en el detector CMS.

Los haces han circulado en sentido contrario a 3,5 TeVs cada uno, la mayor energía conseguida hasta ahora en un acelerador, pero al colisionar se ha generado el doble: 7 TeVs. Esto supone 3,5 veces más que los aproximadamente 2 TeVs con los que trabajan en el colisionador Tevatrón del Fermilab, la competencia del LHC en Estados Unidos.

A partir de este momento, y a lo largo de entre 18 y 24 meses, comienza la serie más grande de nuevos descubrimientos potenciales que los físicos de partículas han visto en más de una década, según ha señalado Rolf Heuer, Director General del CERN.

Aqui una animacion de lo que que es una colision de particulas


Y pues...ya vemos que los 3mil millones de Euros que costo desarrollar el colisionador valio la pena...o bien lo pudimos haber usado para hacer un pachangon aca en el puerto jarocho;)

El 11 de abril de 1755 nació el Parkinson

James Parkinson era hijo de John Parkinson, un cirujano y boticario que ejercía en el distrito de Hoxton, en Londres. Nació el 11 de abril de 1755. Fue uno de primeros estudiantes que entraron en el London Hospital Medical College, donde estuvo durante seis meses. También aparece en una lista de cirujanos aprobados en 1784. El 21 de mayo de 1783 contrajo matrimonio con Mary Dale; tuvieron seis hijos, dos de los cuales fallecieron antes de superar el periodo de la infancia. Parece que continuó con la consulta de su padre en Hoxton.



También sabemos que Parkinson, en 1785, asistió a un curso que impartió el célebre cirujano John Hunter sobre teoría y práctica quirúrgicas. Las notas que tomó las transcribió posteriormente y las publicó su hijo J.W.K. Parkinson en 1833, con el título Hunterian Reminiscences. Las notas originales se conservan en la biblioteca del Royal College of Surgeons. En 1787 Parkinson fue elegido fellow de la Medical Society de Londres, que se había fundado en 1773. La primera comunicación que dio en esta Sociedad llevaba el título Some Account of the Effects of Lightening (1787), publicada en las Memoirs of the Medical Society of London en 1789.



En 1814 Parkinson escribió una carta al editor del London Medical Repository, sobre dos casos de hidrofobia que había observado hacía tiempo con Sir William Blizard (1743-1835). Las notas sobre estos casos se las entregó a Andrew Marshall. Aparecieron íntegras en la obra póstuma de Marshall, The Morbid Anatomy of the Brain.

Parkinson no publicó después nada más sobre medicina porque dedicó buena parte del tiempo a actividades de tipo social y político. Cuando estas disminuyeron volvió a ocuparse de temas médicos. Se dedicó también a su consulta, que parece que le funcionó bastante bien. Se sintió atraído, además, por la geología y la paleontología, como luego veremos.

Con una ideología radical y partidario de los principios de la Revolución francesa, Parkinson se convirtió en un abogado de los desvalidos. Publicó una gran cantidad de panfletos con la firma "Old Hubert" que le causaron muchos problemas. Abogó por la reforma del Parlamento, por la representatividad y por el sufragio universal. Fue miembro de varias asociaciones políticas secretas como la London Corresponding Society for Reform of Parliamentary Representation. En 1794 acusaron a ésta de estar detrás de un plan para asesinar al rey Jorge III.

Ese mismo año Parkinson fue investigado y reconoció pertenecer al Committe of Correspondence de la London Corresponding Society, y también a la Constitutional Society. Admitió ser el autor de los panfletos Revolutions without Bloodshed; or Reformation preferable to Revolt (1794), publicado «para beneficio de las esposas e hijos de personas encarceladas con cargos de alta traición», Pearls Cast befote Swine (1793?), y An Address to the Hon Edmund Burke: From the Swinish Multitude (1793). Parkinson fue uno de los que se salvó de la horca.



Contra las medidas que pretendió imponer el miembro del Parlamento Samuel Whitbread, varios autores publicaron otros tantos textos; Parkinson escribió Remarks on Mr. Whitbread's Plan for the Education of the Poor (1807).

Entre 1799 y 1807, como hemos dicho, Parkinson volvió a publicar trabajos de tipo médico. Entre estos podemos mencionar los que dedicó a promocionar la mejora de la salud y del bienestar de la población, Medical Admonitions to Families (1801) y The Villager's Friend & Physician (1804). En esta línea se inscribe también Dangerous Sports, historias para los niños advirtiéndoles de los juegos peligrosos,y The Hospital Pupil (1800) , una serie de cartas a un padre cuyo hijo quería ser médico. Publicó asimismo The Chemical Pocked Book (1800)y Observations on the Nature & Cure of Gout (1805), que recogía su experiencia con la enfermedad que había padecido durante quince años.

Durante más de veinticinco años Parkinson fue médico de la Holly House, Hoxton, un manicomio privado con 118 camas. En 1810 actuó de testigo médico en un proceso de un hombre que fue encontrado culpable de confinar a su tía. A Parkinson se le recriminó haber certificado que la mujer estaba enferma sólo por lo que le habían dicho otros, sin llegar a realizar sus propias observaciones. Él se defendió publicando Observations on the Act for Regulating Madhouses (1811).



El trabajo médico más conocido de Parkinson fue Essay on the shaking palsy (1817). Después de tres largas décadas de experiencia clínica, en este estudio describe la enfermedad que denominó “parálisis agitante”. En el prólogo de su ensayo, Parkinson reconocía que lo que describía eran unas “sugestiones precipitadas” porque había utilizado conjeturas en lugar de una investigación exhaustiva y rigurosa, y admitía, a su vez, que no había realizado exámenes anatómicos rigurosos.

Collateral Murder

WikiLeaks.org es un sitio web dedicado a publicar material considerado como clasificado, sensible o que pudiera ir en contra de los intereses de mas de alguna persona con poder. Desde hace algunos días la gente de WikiLeaks estuvo comentando en su cuenta de Twitter sobre el hostigamiento del que eran objeto debido a la posesión de un video sobre el asesinato de dos reporteros de la cadena Reuters en Bagdad; a manos del ejercito de los Estados Unidos en el año 2007.

El día de hoy por la mañana publicaron el susodicho video al cual titularon “Collateral Murder” (Asesinatos Colaterales). En el video podrán ver la grabación desde un helicóptero estadounidense que dispara contra lo que aparentan ser personas armadas con cámaras fotográficas, el video es fuerte, especialmente la frialdad con la que se “juega” a la guerra, como si fuera un juego de video.


El video dura poco mas de 17 minutos, tómense el tiempo de verlo.

Hackers en un rato de ocio

Fallecen 14 personas en Veracruz durante Semana Santa

Las autoridades estatales y los cuerpos de auxilio han ofrecido 3 mil 937 ayudas turísticas y 131 atenciones médicas a lo largo de las 23 coordinaciones
XALAPA, VERACRUZ.- Autoridades de Veracruz informaron que en lo que va del periodo vacacional de Semana Santa, en la entidad han fallecido 14 personas, 10 de ellas en accidentes automovilísticos y el resto ahogadas en playas.



La secretaria de Protección Civil de la entidad, Silvia Domínguez López, indicó que se han registrado 70 accidentes de tránsito, que han dejado un saldo de 10 personas muertas y 75 lesionadas, además de daños materiales que ascienden a dos millones 516 mil pesos.

Agregó que las autoridades estatales y los cuerpos de auxilio han ofrecido 3 mil 937 ayudas turísticas y 131 atenciones médicas a lo largo de las 23 coordinaciones que se distribuyen en los 212 municipios veracruzanos.

Señaló que personal de la Secretaría de Salud realizó 387 verificaciones sanitarias donde se visitaron 182 restaurantes localizados en zonas de mayor afluencia de turismo.

¿Por qué en Japón se saluda inclinando la cabeza?

Cuando nos despedimos o encontramos con personas conocidas o amigos, utilizamos el saludo. El saludo es una expresión de cortesía, de amistad.

En Japón el saludo consiste en una ligera inclinación de cabeza o una leve reverencia. Es un gesto de humildad y respeto ante la otra persona. Incluso por respeto no suelen mirar fijamente a su interlocutor y esto se acentúa más cuanta más diferencia social existe entre ambas partes.

No suelen estrecharse la mano excepto en alguna ocasión con occidentales cuando conocen nuestra costumbre, por que el contacto físico les resulta descortes y a la vez antihigiénico.

En cambio en algunos países tenemos la costumbre de estrechar la mano, y mantener una mirada fija con nuestro interlocutor como señal de interés por sus palabras y mantenemos la cabeza bien alta durante una charla como símbolo de respeto al otro.

Al saludarse un japonés y un occidental, y dependiendo de la situación nuestra postura puede resultarles incluso sobervia puesto que en ningún momento agachamos la cabeza. Igualmente en un comercio cualquiera de japón rara vez te mirarán a los ojos por respeto y reverencia, lo cual en occidente interpretariamos como una falta de respeto al cliente.

Fresas Blancas

A medida que las fresas se van poniedo rojas nos damos cuenta de que pronto estará buenas para comerse. Sin embargo si tuvieramos enfrente a estas nuevas fresas “blancas” diriamos que les falta mucho para madurarse y la verdad es que cuando toman un color blanco ya están listas para disfrutarse, como si de una fresa roja se tratara.

Según
dailymail.co.uk el pineberry combina la forma y la textura de una fresa con un sabor y aroma más cercano al de una piña.



Se cultiva en invernaderos, comienza verde, y a medida que se va madurando se va poniendo blanca. Cuando la fruta es dulce y jugosa lo suficiente para comer, la carne es casi totalmente blanca, pero salpicado con semillas de color rojo.

Esta especie fue descubierta en su vida silvestre en América del Sur, y por poco y se extingue, sin embargo agrcultores neerlandeses la han rescatado y ahora se puede comprar en Waitrose, Gran Bretaña. ¿A que precio? Una cajita de 125 costará £ 2.99 hasta 13 de abril y luego la venderán por £ 3.99.

Es ideal para decorar postres que los chefs y aficionados a la cocina, no dudarán en utilizar.

Aunque su servidor sigue prefiriendo las fresas tradicionales :)

Calentamiento Global: Una mentira?

Y ya para irme a dormir les dejo un video de Jesse Ventura donde intenta descubrir la veracidad del calentamiento global, recogiendo informacion de cientificos y personas relacionadas al cuidado ambiental, o mejor dicho al mejor negocio y la nueva religion del siglo XXI. Juzguen ustedes:



*Parte 2
*Parte 3
*Parte 4
*Parte 5
*Parte 6

Y se hizo la Luz

Que onda carnales creo que este documental que es de interes para todo aquel que sea Mexicano , asi que vean el documental y juzgen.

Lo que un gato no quisiera vivir

Yo creo que esta seria la pesadilla para cualquier amigo gatuno

Lecciones del chingonario

¡CON UNA CHINGADA!

Esta expresión es clara y contundente y quien la pronuncia
siempre lo hace de mal modo y la acompaña con un grito,
como queriendo expresar que ya se le acabó la paciancia, que
no aguanta más, que esta harto o que siempre reincide en
lo mismo.

Algo así como: <<¡Con una chingada! ¿quién me volvió a agarrar todas mis plumas?>> o bien, <<¡Con una chingada!, ¡ya volví a llegar tarde a terapía!>>

¿Que necesito?

Hoy no tengo ningun contenido multimedia que compartir con ustedes y, si lo tengo, me da mucha pereza buscarlo y ponerlo aqui.



Empero, estoy inspirado a escribir algun choro existencial que demuestre que no estoy haciendo nada productivo en estos momentos. Como ven el título, quiero hablar de lo que en verdad necesito, pero, antes de hacer la pequeña lista de mis necesidades actuales (no seran mas de 800 puntos) me gustaría pensar en lo que en verdad implica que "necesite de algo". Ese necesitar de algo implica que la carencia de ese algo implicaría una severa afectación a mi persona que, incluso, pondría en riesgo mi existencia, por lo menos en la forma en la que ha tenido lugar en este tiempo. Ese algo define mi esencia y ata mi comportamiento a su satisfacción.


Bueno, una vez definido ese punto, empezaré con mi lista:


•Necesito dinero. Bueno, hasta este momento nunca he dispuesto de mucho de él y cuando lo he necesitado siempre he encontrado alguna forma de conseguirlo, además de que apenas comienzo mi vida. Solo necesito lo necesario para subsistir y lo demás lo encontraré de alguna forma u otra.
•Necesito prestigio. Mmm, ahora que lo pienso en todos los círculos en los que me muevo tengo fama de agresivo, degenerado, loco y otras tantas que no vale la pena enumerar. Aun así he podido desenvolverme en los diversos ambientes que frecuento y siempre me la he arreglado para cumplir con mis propósitos y convivir con quienes asi lo he deseado. Realmente no necesito más prestigio del que me he construido día a día.
•Necesito lo último en gadgets. Pensándolo mejor, ¿para qué? Cuando a mis manos ha llegado algun aparatejo puedo manejarlo sin mucha complicación (e incluso mejor de vario usuarios rutinarios de esa tecnologia) y con los dispositivos que tengo a mi alcance al día de hoy me las he arreglado bien para vivir sin mucha complicación. No necesito ningun dispositivo novedoso, pero si me quieren regalar alguno, sabre darle un buen uso.
•Necesito tiempo. Jajaja, pedir tiempo es algo que denota una inocente y tonta ilusión. Existen teorías que exponen la posibilidad de manipular el tiempo, pero, hasta donde llega mi conocimiento, aun no existe ninguna tecnología real que permita dichas manipulaciones. Además, cada segundo vivido por mí no estoy dispuesto a cambiarlo por nada ya que cada uno de esos segundos ha construido el individuo que hoy soy y que es el cimiento de lo que seré mañana. No necesito tiempo, solo debo usar inteligentemente el tiempo del que dispongo.
•Necesito amigos...... No es cierto, afortunadamente ya tengo amigos, varios. Uno solo que tuviera seria suficiente para tener cubierto este rubro, pero cuento con la suerte de que varias personas me han dado y les he otorgado ese titulo con meritos merecidos.
•Necesito amor. Mi familia, mis amigos, mi pareja y muchos otros elementos importantes participes de mi vida me han manifestado amor, en diferentes sabores y colores y me han mantenido conciente del compromiso que vivir y amar implica. Este rubro es más que cubierto.
Es decepcionante que de lo que llevo de la lista, mis necesidades se reducen dramáticamente, pero es entendible en virtud de que mi vida no se supedita a cualquier tipo de elemento superficial y los elementos importantes, desde mi percepción, se han visto cubiertos en todo momento, asi que mejor cierro este post antes de que mis disparates solo produscan nauseas en los lectores anti-cursilerias que puediesen tropesarse con estas líneas.


HLP (http://twitter.com/sjca)


P.D. Necesito Sexo, nunca se puede tener suficiente y siempre faltará mucho.... Jejejeje!!

Vamonos de vacaciones

Xalapa, Ver. 26 de Mar.- Más de 2 millones 290 mil alumnos y 125 mil 445 docentes que asisten a las 23 mil 319 escuelas del estado de Veracruz, iniciaron el periodo vacacional con motivo de la Semana Santa y de Pascua 2010, informó el Secretario de Educación, Víctor Arredondo Alvarez.




Precisó que de acuerdo con el calendario escolar oficial, las vacaciones inician a partir de este sábado 27 de marzo y concluyen el domingo 11 de abril para reanudar las clases el lunes 12 de abril con el ánimo de seguir adelante en todos los niveles educativos, desde preescolar hasta educación superior.

Sin embargo, hizo saber que habrá personal de guardia en oficinas centrales de la SEV para atender cualquier situación de emergencia que se presentara, con excepción del jueves 1 y viernes 2 de abril, por ser considerados los días más representativos de la Semana Santa.

El funcionario dijo que la dependencia a su cargo trabaja con un renovado ánimo y optimismo para consolidar este año la tarea educativa que emprendió desde el 1 de diciembre del 2004 el gobierno fidelista.

Además, significó que el 2010, ha sido decretado por el gobernador Fidel Herrera Beltrán como el “Año del Desempeño Escolar”, razón por la cual, es doblemente importante este compromiso.

Sobre todo, dijo, porque la actual administración comparte la motivación y el compromiso de generar mejores posibilidades de desarrollo a partir de una educación de calidad, pertinencia y equidad, que se constate en indicadores reales y medibles que avalen el mejoramiento educativo de la entidad como lo determina la iniciativa del mandatario estatal.

Chiste del Tio Fide

A continuacion les presente chistes que me mandaron por e-milio, esta semana, algunos estan muy wenos, otros simplones, pero mejor juzguen ustedes..


¿Quieren monologuiii??

1. EL Gobernador Fidel Herrera Beltrán lleva juguetes al Hospital Civil y el subdirector del hospital le dice: "Señor Gobernador, usted les trae juguetes a los niños y hace dos días que no comen".... Ah! Entonces dígales que si no comen... no hay juguetes!!!


2. Al sobrino del Gobernador lo muerde un perro negro y, éste ordena matar a todos los perros negros de Veracruz !!! Los perros negros empiezan a correr por la carretera y al fondo corre un perrito blanco. Uno de los perros negros le pregunta: "Y tú por qué corres, si mandó a matar sólo a los perros negros?" ... "Y tú... ¿vas a creerle a ese mentiroso hijo de puta?"


3. Un borracho está en la plaza central en Xalapa gritando: "¡¡¡EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUUUTAAA, EL GOBERNADOR ES UN HIJUEPUTAAAA!!!" Rápidamente, aparecen dos guardias le empiezan a dar golpes, por traición al Estado y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: "Pero... si yo me refería al Gobernador del Estado de Mèxico!" y los guardias le contestan: "¡No trates de confundirnos! Nosotros sabemos quién es el Hijueputa!!!"


4. Un señor va al Palacio de Gobierno y le pregunta al portero por el Gobernador Fidel Herrera Beltrán. Este le contesta que, Fidel ya no es mas el Gobernador; el señor pide disculpas, agradece y se va. Vuelve al otro día, encuentra al mismo portero, le hace la misma pregunta... El portero vuelve a contestarle que Fidel ya no es el Gobernador. La misma escena durante 10 días consecutivos. El portero, ya aburrido le dice al señor:
-"Pero si ya le dije, carajo, que Fidel ya no es el Gobernador!" ...
-"Ya lo sé, ya lo sé!!!. Pero es que se siente tan bonito escucharlo...!"


5. Un señor en una tienda de disfraces:
-"Quiero un traje de cura y una máscara del Gobernador Fidel Herrera Beltrán"
-"¿Y eso para qué?"
-"¡Para disfrazarme de 'Reverendo Hijo de Puta'!"


6. El Gobernador Fidel Herrera Beltrán, manda llamar a Pepito y le dice: "Verás hijueputa, me enteré que estás diciendo por ahí que cuando me muera, vas a hacer fila para escupir en mi tumba, es verdad eso?"
- "No señor, eso es mentira... Ud. sabe que a mí no me gusta hacer filas..."


7. Le pregunta Fidel Herrera a Pepito: "Así que TÚ eres el de los cuentos?"
- "No, señor Gobernador, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es USTED!!!"


8. Llega el señor Fidel Herrera Beltrán a la casa de un campesino pobre trabajador pero muy honrado. El campesino le dice: "mire tengo cinco perritos para regalarle pero hay un problema, solo tres son fidelistas y los otros dos no..." y le pregunta el Gobernador: "¿ y ud por que sabe que los otros dos no son fidelistas?" - "Por que esos dos perritos ya abrieron los ojos"


9. Competencia de perros: Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y el Gobernador Fidel Herrera alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: '¡Escalímetro, muestra tus habilidades!.. el perro agarró unos ladrillos, unas tablas y armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
'¡Cash flow, muestra tus habilidades!'.. el perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. = Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor: '¡Óxido, muestra tus habilidades!'.. Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante.

El informático dijo que podía ganarles a todos:
¡Megabyte, hazlo!'.. Megabyte atravesó el cuarto, encendió el PC, controló si tenía virus, mejoró el tema operativo, mandó un e-mail
e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo a Fidel Herrera y le dijeron: Y su perro, qué puede hacer...?
Fidel Herrera llamó a su perro : '¡Zeta, muestra lo que te he enseñado!'..
Zeta se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos del computador, masacró a los otros cuatro perros y los enterró en una fosa común, se consiguió la escritura de la casucha.
Después Fidel alegó que nunca se había reunido con ese perro, que nunca lo había visto y que la foto que muestran con él es un montaje;por Dios !!.

La gente es mala

La gente es mala.
Siempre están diciendo cosas feas de los honorables políticos. Y peor si se trata de políticos gringos. Pero no todo es asi. En el video de abajo podemos ver la sensibilidad de Bush y de Clinton, visitando al pueblo haitiano.

Reseña para los ciegos:
0:00 Bush de camisa azul al lado de una camioneta blanca.
0:06 Close-up de Bush
0:11 Bush y Clinton rodeados de negritos, a quienes saludan amablemente de mano
0:13 Bush saluda a un haitiano que, supongo yo, le suda la mano (o yo que se!).
0:14 Bush se limpia la mano con la camisa de Clintón...
...Ah chinga!!



Esto me parece racismo, no manía por la higiene...

Los coches negros tienen mas accidentes

Un grupo de investigadores de la Universidad de Monash, en Melbourne (Australia), han demostrado que los coches oscuros tienen más accidentes que los claros. El estudio confirmaría la creencia popular de que la elección más segura es el color blanco al ser más visible en la carretera.

Tras estudiar 850.000 accidentes con víctimas en Australia, el equipo de investigadores concluyó que los coches blancos son los más seguros, pues resultan más visibles y presentan menos probabilidades de colisión. Del mismo modo, los automóviles de color negro son los más peligrosos (un doce por ciento más de riesgo de accidente que los blancos) seguido de los grises, con un once por ciento, plata, un diez por ciento y los rojos y azules, con un siete por ciento. Los colores pastel, como el beige o el color crema obtuvieron valoraciones muy cercanas al color blanco.

Como explica el director de la investigación, Stuart Newstead, los estudios llevados a cabo hasta el momento se centraban únicamente en el color y la visibilidad de los coches, sin incidir en el riesgo de impacto. Su estudio hace hicapié en este otro aspecto, no solo en el cromático.

Colores en la oscuridad

Newstead señaló además que esta relación entre el color del coche y el riesgo de colisión se reduce cuando hay poca luz, pues la baja luminosidad hace menos perceptible la diferencia cromática.

Sin embargo, como concluyen los propios investigadores, "conducir un vehículo oscuro puede incrementar el riesgo de colisión, pero es mucho más influyente el comportamiento del conductor al volante".

10 curiosidades sobre el agua

—El 70% de la Tierra está cubierto de agua. Sin embargo sólo un 3% es agua dulce, y la mayoría de ese agua dulce (2%) está congelada.

—En un período de 100 años, una molécula de agua pasa 98 años en el océano, 20 meses en forma de hielo, 2 semanas en lagos y ríos y menos de una semana en la atmósfera.

—Las gotas de lluvia no tienen forma de lágrima. Usando cámaras de alta velocidad los científicos han comprobado que más bien tienen forma aplastada, de esferoide.

—El agua supone el 55% del peso de un humano adulto. Y necesitamos ingerir en torno a dos litros de agua al día.

—Una persona puede sobrevivir un mes sin alimentarse, pero sólo siete días como máximo sin beber agua.

—La mayoría del agua que consumimos a diario procede de los alimentos. El 95% de un tomate es agua. También tienen un alto contenido de agua las manzanas (85%), las espinacas (91%) o las patatas (80%).

—Hace tan sólo unas semanas, ingenieros de la Universidad de Florida crearon una superficie plana que no se humedece, sino que las gotas de agua ruedan sobre ella. Para lograrlo lo que hicieron fue reproducir en plástico la forma y los patrones de diminutos pelos que crecen en los cuerpos de las arañas, que están diseñados para que permanezcan siempre secas.

—Se necesitan 450 litros de agua para producir un huevo de gallina, 7.000 litros para refinar un barril de petróleo crudo y 148.000 litros para fabricar un automóvil.

—En la Universidad de Tokio han desarrollado un material llamado agua elástica a partir de una mezcla de dos gramos de arcilla, materia orgánica y agua natural. Es ideal para fabricar medicamentos y para reparar tejidos.

—La urticaria acuagénica es una forma muy rara de reacción alérgica al agua. Apenas hay una treintena de casos en la literatura médica y se cree que es debida a la presencia en la piel de un antígeno –sustancia que activa el sistema inmune– hidrosoluble. En contacto con el agua, el antígeno se disuelve, atraviesa la piel y hace que las células de defensa liberen histamina. Esta provoca la aparición de ronchas, picor y otros síntomas alérgicos

El mensajero sideral cumple 400 años

En marzo de 1610, Galileo Galilei publicó en Venecia un libro de apenas 30 páginas titulado Sidereus Nuncius (El mensajero sideral) en el que contaba cómo el uso del telescopio le había permitido observar las montañas y los valles de la Luna, la "muchedumbre de estrellas reunidas en conglomerados" que forma la Vía Láctea, y los cuatro satélites (que él llamó "estrellas mediceanas") que giraban alrededor de Júpiter.

El libro fue un best-seller que llegó incluso hasta la lejana China. Pero, en su lucha por la fama, Galileo tenía un enemigo: Kepler. Era considerado el mejor astrónomo del mundo y eso el italiano no lo podía soportar. El alemán aderezaba sus escritos con cierto tufillo místico que sirvió de excusa para que Galileo lo criticara con socarronería. Kepler le rogó que no utilizara su habitual tono mordaz con él; Galileo ni se dignó a contestar.

Pero el suceso más lamentable ocurrió con un telescopio. La crítica entusiasmada que hizo Kepler de El mensajero sideral contribuyó a que los científicos de entonces aceptaran el telescopio como lo que en realidad era y no como un instrumento que producía ilusiones ópticas. Kepler le pidió por favor que le enviara uno o al menos una lente de calidad. Galileo ignoró su petición; quizá temía lo que pudiera hacer con un telescopio entre las manos un astrónomo del calibre de Kepler. Además, tenía otros planes que le reclamaban toda su atención: entrar a formar parte de la Corte de los Médici en Toscana. Algo que logró pues, en 1610, recibió la oferta de convertirse en profesor de la Universidad de Pisa y filósofo y matemático del Gran Duque. Para rematar la faena, Galileo dedicó a los Médici los cuatro satélites de Júpiter que había descubierto.

En los años siguientes, Galileo se dedicó a perfeccionar y aplicar a distintas situaciones su sistema para investigar, que se convertiría en el método científico: plantear una hipótesis y comprobarla o refutarla con experimentos cuidadosos. La fama que estaba alcanzando le engañó y cometió un error de cálculo: empezó a defender el sistema copernicano, amparado en sus descubrimientos telescópicos; la existencia de las fases de Venus era un golpe mortal al sistema tolemaico. Y los enemigos, incluidos aquellos que le tenían envidia, empezaron a florecer.

En 1615, el poderoso cardenal Bellarmino convenció al papa Pablo V para que formara una comisión que decidiera si era herejía defender las tesis de Copérnico. Los 11 expertos reunidos, teólogos sin conocimiento alguno de ciencia, dictaminaron que era una idea “formalmente herética”. El 24 de febrero de 1616, Pablo V dio instrucciones a Bellarmino para que informara al acusado de que no debía sostener semejante idea herética. Galileo así lo hizo, pues en la misma sala donde se celebraba la audiencia se encontraban miembros de la Inquisición dispuestos a intervenir en cuanto el científico abriera la boca. Además, alguien introdujo en el expediente del científico unas actas donde se le obligaba a no enseñar tal teoría.

31 razones del por que la cerveza es mejor que la mujer

-Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces alguna otra guarrada.
- Cuando dices que amas una cerveza en realidad lo piensas así
-Las resacas solo duran un dia
-La cerveza no tiene problemas cuando tu tomas hasta mas no poder
- La cerveza no tiene madre y puede estar madura en tan solo un año
- La cerveza no te sigue durante una semana después de que te la tomaste
- La cerveza hace que todo este bien, la mujer hace que todo sea un problema
–Puedes tomarte más de una cerveza por noche y no sentirte culpable
- La cerveza no se preocupa si te duermes después de que te la tomaste
- La cerveza siempre sabe bien
- Siempre sabes si eres el primero en destapar una cerveza
- Después de que te tomes una cerveza no tienes mas que tirar la botella vacía
- Es muy fácil elogiar a una buena cerveza
- Le puedes disparar a una cerveza
- La cerveza no quiere que “juegues” con ella antes de tomártela
- Si una cerveza se derrama por toda la habitación, huele bien por mucho tiempo
- La cerveza no se ofende si al llegar a casa te tomas otra cerveza
- La cerveza se siente feliz de viajar en la cajuela de tu auto
- Nunca te avergonzaras de la cerveza que te tomes en una fiesta
- Te puedes tomar una cerveza en publico
- Puedes compartir una cerveza con tus amigos
- La cerveza no demanda igualdad
- Se pueden eliminar las manchas de cerveza
- La cerveza nunca va de compras
- La cerveza siempre escucha y nunca habla.
- La cerveza esta siempre mojada
- Una cerveza siempre se puede bajar fácilmente
- Es lindo tomar grandes y gordas cervezas
- Cuando vas a un bar, sabes que siempre podrás conseguir una cerveza
- La cerveza no piensa que el fútbol es estupido
- La cerveza no enloquece una vez al mes

Aparece cristo en meada de un perro

Dicen que Dios esta en todas partes y hay veces que la gente lo quiere ver en los lugares menos convencionales, en este caso un perro orinó una pared y en la orina se materializó la imagen de Jesús. Sobra decir que la gente ya encendió veladoras...

La mejor version de Asereje

Nuestras raices jarochas

Les presento documental "The third root" que vendria siendo "La tercera raiz", que nos habla de las raices que tenemos como jarochos, de nuestra musica, y todo la mezcla de cultura con la andaluza, africana y arabe.



En el teaser del documental que vemos a continuacion, con entrevistas a grandes musicos como Gilberto Guitierrez a quien tuve el gusto de conocerlo este año en Tlacotalpan, Cheb khaled, Gilberto Gil entre otros.



Aqui las paginas de "The Third Root"
http://thethirdrootmovie.com/
http://thethirdrootmovie.com/blog/

Que sabes de Google??

Me he encontrado a Juan Andres Salfate, conocido mas por su apellido, que seria siendo la version chilena de lo que es el señor Maussan.

Nos habla acerca de todo el alcance que tiene el todopoderoso Google, como el reconocimiento facial, la localizacion personal satelital y hasta el poder de hacer tu perfil psicologico, y propone que si esto esta alcance de nosotros los civiles ¿que herramientas tecnologicas tendran los gobiernos mundiales y en especifico el de USA?...esta para volverse locos, vean ustedes mismos:

Hyundai Veracruz

Pendejeando en la siempre entretenida y llena de curiosidades (para no decir pendejadas) "red" me he encontrado con esto un modelo de la Hyundai que se llama "Veracruz".

Fue en el overwhelming Google, que halle esto, en las imagenes, pero pense que se trataba del concesionario Hyndai en Veracruz

Pagina del Hyunda Veracruz: http://www.hyundaiusa.com/veracruz/



Es que acaso ya no saben que nombre ponerles a los pinches carros??

Mi dia de hoy

Mi dia de hoy fue un dia muy raro en mi vida por situaciones, que, a cualquiera les resultarian buenas y beneficiosas, y en cambio me hicieron que fuese un dia malo.

Bien pues, mi mañana empezo a las 9:30am mientras me decidia ir a mi clase de Mate 4, a las 11am. A las 10:30 decidi no ir, y tener una falta mas, obteniendo asi menos puntos de asistencia que de por si me hacen falta. Entonces decidi llegar a las 12pm a la siguiente clase.

Llego y para mi sorpresa al Diputado Antonio Remes (al que le mando un cordial saludo si es que llegase a leer esto) se le ocurre cancelar su clase de hoy.

Bien regreso a mi casa y espero a que den las 3 para mi clase de las 4 de Metrologia, que para mi maldita sorpresa tambien la habian cancelado.

Ya en la noche mi señor padre llega con un pizza caliente, y yo acababa de cenar de a madres.

Pero al parecer no fui el unico con un dia verdaderamente jodido:

—Millones de litros de aguas negras sin tratar, de las llamadas “aguas crudas”, fueron vertidas al mar, contaminando más de 3 kilómetros del litoral veracruzano en la bahía conocida como "Playa Norte" noticia completa aqui

—El mesero José Antonio Carbajal Galván (que por cierto andaba pedo) se fracturo su pierna derecha, anoche intento brincar entre los vagones del ferrocarril, a la altura del crucero debajo del puente de la avenida Cuauhtémoc, donde perdió el equilibrio y cayo sobre la gravilla, al momento que la máquina comenzó hacer maniobras, y estuvo a punto de arrollarlo. noticia completa aqui

—Severamente lesionada resultó la joven mujer Gabriela Estevez Morales, quien viajaba con su esposo a bordo de una motocicleta que fue impactada por un vehículo cuando circulaba en la parte baja del puente de Cuauhtemoc noticia completa aqui

Y para acabarla de chingar
—Un cargamento de 50 cajas de chocolate Ferrero Rocher fue robado (y no invitaron) de una camioneta Nissan en el estacionamiento de Plaza Américas, en Boca del Río, el hurto ocurrió a plena luz del día mientras el mercaderista Juan Diego Pérez Contreras acomodaba la mercancia en las tiendas Liverpool, Sears y Sanborn´s. noticia completa aqui

Nada mas nos falto esto:

O no??

El dinero es deuda

Dinero es deuda (del inglés Money as debt, aunque una traducción más adecuada sería dinero como deuda) es un documental producido por Paul Grignon, en que describe el proceso de creación de dinero y su historia.



El documental presenta la mecánica de creación de dinero por parte de los bancos y explica mediante una historia de animación cómo se pasó del uso exclusivo de monedas al uso de billetes, y posteriormente a las cuentas digitales, la supresión del patrón oro, el sistema de reserva fraccionada, y las consecuencias, como una inevitable inflación.

El documental, para explicar la historia de los bancos, hace referencia a una ficticia familia de orfebres. Éstos comienzan a acuñar monedas de oro y darlas a sus vecinos para que las usen. Al tener éxito decide comenzar a repartir billetes, más cómodos. Entonces comienza a dar créditos en billetes. Sus conciudadanos, que creen que está prestando su oro, deciden retirar el que quede.

Sin embargo, el oro sigue en el depósito, ya que había "inventado" el dinero. Entonces deciden que debe compartir su riqueza con los depositarios, ya que las nuevas leyes obligan a que al menos el 10% del dinero sea real (oro), por lo que las cuentas permiten la creación de nuevo dinero. Así, explica la devaluación causada por el aumento de oro disponible llegado de América.

He aqui en español:

Nike presenta uniformes para el Mundial hechos de plástico PET

Nike, acostumbrada a ser pionera en la tecnología deportiva, ha dado la nota al producir uniformes hechos con botellas de plástico PET. Diez selecciones -entre ellas, equipos de gran arrastre como Brasil, Inglaterra u Holanda- jugarán la Copa del Mundo con equipaciones hechas completamente de material reciclado. Si te interesa, puedes darle un vistazo a los diseños en esta galería.



La marca apunta que se necesitan ocho botellas de plástico para producir un uniforme completo. Tanto las versiones para los equipos nacionales como las de venta al público estarán confeccionadas con estos materiales. La fabriación consiste en recolectar los envases en sus instalaciones de reciclado y reparación de residuos, ubicadas en Japón y Taiwán. Se lavan las botellas, se les retiran las etiquetas, y después se cortan en láminas que se funden para crear un hilo delgado que sirve para el tejido de la ropa deportiva.

Nike reveló que ha reciclado 13 millones de botellas plásticas hasta el momento. Da gusto ver que las marcas deportivas giren hacia una producción verde, amigable al medio ambiente. Aunque no es la primera vez que Nike reutiliza materiales (de hecho, cuenta con un programa de reciclaje de zapatillas.
), es plausible ahora que se dispararán las ventas gracias al Mundial de Sudáfrica. Previamente visto como una forma de minimizar el impacto en el ambiente, el reciclaje del plástico PET (Polieftileno Terelaftato) se convierte, poco a poco, en una industria por sí misma. Enhorabuena si esta iniciativa se convierte en tendencia.